Воспитанность и благодарность

У меня есть знакомая, которая по любому, самому мелкому поводу, всегда благодарит. Она делает это на автомате: подай карандаш, кинь конфетку, займи 5000 рублей… И каждый раз «спасибо».
И когда общаешься с таким вежливым человеком эпизодически, то оно даже приятно. Карандаш подала — поблагодарили… А вот когда этот человек с тобой довольно долго общается, то начинает раздражать. Становятся понятиями одного уровня когда ты ей соль за столом передашь, и когда ты ночью через пол города едешь, чтобы ей с машиной помочь…

Я чувствую себя хорошо в менее манерном обществе. Я благодарю там, где положено по этикету и там, где мне делают что-то важное. Ведь если раздавать благодарности всем подряд, как лайки в соц.сетях, то такая благодарность обесценивается.

Или я придираюсь?…

P.S. Я ведь и лайкаю только то, что заслуживает моего одобрения…  Я зануда, да?

Варенье

Не хочу никого доставать.

Не люблю бессмысленных действий. Эмоции, направленные на людей должны иметь цель и отклик. Иначе они причиняют вред. Мне.
Голова кружится, перед глазами много маленьких фиолетовых водоворотиков. Они гипнотизируют своим движением и успокаивают. Обманчивое ощущение, на самом деле надо просто выспаться.

не хочу никого доставать. Хочу клубничного варенья.

Новогоднее

 

Просто невероятно, как новогодняя сказка приходит в мою жизнь. Это был чумовой новый год!
Мы встречали новый год по микроволновке и смотрели Путина с курантами по Диснею. Моё всё, семья, друзья, фейерверки, шампанское…
Идеальные подарки. Полученные и подаренные. Каждый следующий подарок должен быть круче предыдущего. И в этот раз планка сильно высока!

Я счастлива. Да, вот так просто — счастлива. Я каждую секунду чувствую направленные на меня эмоции тепла и нежности. Я их разделяю. Каждого из любимых людей я чувствую отдельно. Я наслаждаюсь этими немного неожиданными для меня ощущениями и неизмерно благодарна.

А вот кому и за что — это уже при встрече. Тут еще обниматься надо, иначе не по настоящему 🙂

С новым годом. Отличная цифра — 2017.

Бессмертие

А ты боишься смерти?
Чего её бояться. Она неизбежна.
Ну, не самой смерти, а того, что ты оставляешь близких, и им будет очень тяжело без тебя.
На тот момент тебе уже будет безразлично…

Страх смерти поселился во мне после вторых подряд похорон. Та смесь чувств могла вылиться во что угодно, Но превратилась в это. Заполняющий, черный, липкий страх. Страх потерять. И страх оставить. Я увидела, как это легко и сама потеряла себя в страхе.
Нашла я себя внезапно. Как вдребезги, но наоборот. Как разбитый бокал в замедленной обратной съемке. Когда беспорядочные кусочки собираются в ясную форму. Не ту же самую? Разумеется. Ведь разбилось же, и снова собралось. Да, в другую, но в истинную, не подделку. Полюбуйтесь, теперь такая.
И создатель сего шедевра видит свое создание. Совершенствует. Полирует грани, чтобы еще прекраснее преломлялся свет, становясь спектром.
Направляет луч под неожиданным углом и хохочет, любуясь россыпью сияющих слез. Что может быть прекраснее создания, любящего жизнь, наслаждающегося каждым моментом, жадного до эмоций и впечатлений?! Лишь создатель, благосклонно улыбающийся, глядя на это свое создание и иногда протягивающий руки, чтобы стряхнуть прилипшую пылинку, или просто приласкать.
Да, демиург прекрасен, любующийся делом рук и души своей, так как в этом и есть гармония. Та жизнь, что сильнее смерти.
Ты боишься смерти? Нет. Я бессмертна. И ты. Все есть жизнь.

Уютное тихое

Дома неожиданно уютно. Все разъехались или разошлись по своим делам, мы с кошкой вдвоем. Она наглеет, я делаю вид, что не замечаю. Делюсь с ней колбасой. Работаю. Тихо, даже включать музыку не хочу.
Люблю такое состояние тишины, когда понимаешь, что она не окончательная. Что совсем скоро все соберутся и будет шумно, весело, разговоры, дела. А пока тихо. Я стала нормально относиться к состоянию такого покоя. Снова.

Откровенное

Нет ничего хуже фразы «Мне пофиг». Даже прямое оскорбление, даже «ты мне противна», да хоть что. Если вы мне дороги и зачем нибудь захотите меня обидеть — вот, готовый рецепт.

Не пользуйтесь, пожалуйста.

Светлое

Пришедшая немного заполночь мысль. Лучшее, что можно сказать близкому человеку, или услышать, это не «я всегда буду…» или «я тебя люблю», а «береги себя».
Это важно. Для меня.

Внезапно жалобное

Ведь знала, что будет очень тяжело. Даже была к тому готова. И выбирала сознательно, и смысл вижу.
Не пойму, почему так сложно дается. Либо завышенные требования к себе предъявляю, а на самом деле все не так печально, либо и правда взяла себе не по силам и скоро придется все прекратить.
Год всегда заканчивается тяжело, декабрь я потерплю. А там глядишь, и хорошо станет. Или в монастырь все таки, в подходящей компании 🙂

Неженственное

Стоило только чуть освободить мозг и руки от катастрофической загруженности последних нескольких дней, как в мозгу стали появляться разные мысли, а руки все это дело бессовестно выкладывают вот сюда вот.

Появившаяся мысль довольно простенькая (день только начался, потом и посложнее пойдут). Как, наверное, клево быть женственной женщиной. Чтобы такая вот платьице, туфельки, милота невероятная. Не дура, как многие думают, а умная, обычно красивая и при этом женственная женщина.
Не могу сказать, что я в противоположность такой — рассчетливая холодная стерва, или там мужеподобная барышня с мужскими интересами. Скорее я какая-то потеряная. Странные занятия, странная внешность, странные привязанности. Во всем странная.

Не берите в голову… К 50 годам во мне проснется женственность. А в моем случае это уже совсем не долго 🙂

Рассеяное

На весах мою жизнь завернут в мои грехи
И потребуют ответ,
Но важнее где ты, ты в порядке или нет,
Я хочу с высоты.
Не увидеть слез, обогнав судьбу на полкилометра
И не помню снов, если там тебя нет
Не обижу дом, там где ты
Хотел не наследить, но оставить след.

О чем это я… Ах да.
Мне повезло, то, что у меня в голове уже сложили в текст талантливые люди…