Учиться, учиться и все такое

Очень хорошо и круто уметь что то делать. Совершенствоваться в этом своем умении, делиться им с окружающими, ли не делиться, а, например, продавать. За хорошие деньги и с радостью. Это прекрасная жизнь, гармония и счастье.
Гораздо хуже учиться. Снова и снова учиться. Новым для тебя вещам, которые внезапно стали актуальны. Когда влезаешь в это новое с головой, пытаясь разобраться. Хорошо, если есть кто-то, кто может помочь. Но в жизни чаще бывает так, что учиться приходится самостоятельно. Перепробуешь кучу разного, хватаешься за голову от непонимания, косячишь немеряно. Потом получается что-то. Пожалуй, главное, что не дает бросить любое обучение — это видимый результат. Да пусть даже только тебе и видимый! Людям вообще лучше знать поменьше. Человек, который делает то, что пока не умеет, становится очень чувствителен к оценке своих дел.
Чертовски сложно ломать любой установившийся порядок и учиться чему то новому. Говорят, что это движение, жизнь и прогресс. Врут. Это принцип выживания, а также дичь и жестокий депресняк. Хотя… Если за нормальные деньги, то почему нет. Люди вон, холодными звонками на жизнь зарабатывают, а ты просто немного меняешь вид деятельности. Или сильно меняешь. Глядишь, потом еще не раз пригодится то, чему научишься.
Но уметь — в разы круче и лучше. Лично я завидую тем, кто что-то умеет и сочувствую тем, кому приходится учиться.

А я на самом деле не справляюсь. Это совсем не прекрасно, Это малодушно и неправильно. Но у меня слишком сильно болит голова, чтобы анализировать и мне до сих пор странно.

За дождем

Слова сами складываются в текст, сопротивляясь моим слабым попытка как то в этот процесс вмешаться. Я вижу их, как прозрачную ленту, которая вытягивается в спираль, наподобие ДНК. Синестезия. Едва успеваю в нужных местах знаки препинания расставлять. Лента слов живет своей жизнью.
Дождь. Льется сверху на ни в чем неповинных людей, Это действие имеет глубокий смысл. Дождь от того менее мокрым не становится, но я научилась его если не любить, то ценить. В дождь все становится чище. Улицы, деревья, машины, слова, действия. Не на самом деле, но хоть на вид. И это уже хорошо.
Едем за дождем?

Покемоны

Очень крутая тема. И игра классная. Не зря же в нее играет вся страна еще до официального выхода в России. А те, кто не играет, постят антипокемонные цитатки и ржут над теми, кто играет. Короче, задействованы все. Поржать реально есть над чем. Я вчера поперлась в шлепках и халате искать на раёне покемона. Есть в игре признак, по которому видно, где должен быть покемон. Время десятый час вечера. Благо, в нашем районе барышня в халате и тапках вечером — дело обычное. Ну, в магазинчик там или еще чего… Кстати, поймала. Рядом прям сидел, на дороге. Нового поймала, у меня таких еще не было.

Само по себе это покемоноводство меня не очень то привлекает. Я по сути не игрок, я наблюдатель. Для меня эта игрушка в первую очередь — средство общения с близкими людьми. Просто гулять по городу я не хочу. Как и просто ловить покемонов ради игры. А вот вместе — это да. Дочь вчера притащила к покестопу, сама с него все собрала, довольная это она умет. Мне лень идти до того места, а ей нет. Заботится. Не пофиг человечку на мои увлечения.

Те, кому пофиг… Ну, потерпите, я скоро наиграюсь.

Гроза

Слушаю грозу. Ненавижу дождь, снова грязи будет море. Может это она меня и разбудила?…
Думала, утром мысли будут ясные и все как то расставится по своим местам. Да щас! Ни капли. Не капнуло. Дождь же. Гром где то там, далеко. Мне его только слышно. Зато дождь льет прямо здесь, По крыше, По подоконнику. С детства не люблю дождь, для меня это плохая погода. Льющаяся сверху вода это противно. И грязно потом везде. Сейчас модно дождь любить, так что я не в тренде. Ну извинити, я никогда не настаиваю. Пойду спать и не любить дождь одна.
К чему это я? Не обижайте людей, давая им понять, что их мнение вас интересует. И поступая потом без учета упомянутого мнения. Вам то пофиг, а по факту это очень грустно. И само не проходит.

«Ну и че тебе надо?»

А ведь наверное у каждого из нас есть человек, который может вернуть душевные силы, вдохновение, интерес к жизни, даже когда мы устали и все кажется совсем печальным. Магия. Обычно это близкий человек, который дорог и любим. Но зная об этой его способности велико искушение воспользоваться тем человеком в своих интересах.

Не знаю, насколько это честно… Сама пользуюсь при каждой возможности. Правда всякий раз стараюсь найти подходящий предлог, и на вопрос — Ну и че тебе надо? — делаю вид, что мне нечего ответить…

Глубоко

Меня переполняют ненормальные эмоции. Еду тихая, в себе, чтобы хоть немного их сдерживать. Иначе взрыв -вулкан -бездна. Мне странно. Я никогда не сомневалась в своих чувствах, Но сейчас они просто разрывают. Нет, не они, не чувства. Не сила, не энергия, не страсть. Неизвестная мне субстанция, как результат сумасшедших действий. Что это со мной? Что в меня вложено теперь?
Столько времени… Не перестаю удивляться своей реакции на происходящее. Мимо сознания. Откуда то из глубины меня, Из самых темных уголков подсознания. Неведомое. Навстречу другому неведомому. Одержимость. Внутренняя сущность, которую я называла «темное» проснулась и обрела повелевающую ей силу.
Темное.
Послушно укладывается к ногам единственного во вселенной, способного ЭТО разбудить.
Не смотри, слишком довольное лицо.
Бред. Нет, не бред. Все по-настоящему. Глубоко.

*

Наблюдения

На удивление все мирно пока. Рано расслабляться, тут в любой момент можно ждать пакости изподтишка. Не люблю некрасивые разборки, будет жаль, если придется в них участвовать. Но время идет, а это сейчас уже хорошо. Немного волнуюсь, так это ниочем по сравнению с тем, что было вначале…

Конечно ничего уже делать не хочется, стараюсь получать удовольствие от самого процесса освобождения. Что бы там некоторые не заявляли, на счет того, что мне не привыкать — это все таки по моей инициативе происходит, полностью осознанное решение и видимый путь.

Внешне отношение ко мне изменилось совсем немного. Со стороны и не заметно даже, это я сейчас очень чувствительна к происходящему.

*хотя нет, разница заметна. Как будто стесняются чего-то. Забавно.

Скоро будет пост о глубоких переживаниях и любви к переменам 🙂

Настроение дня

Теперь, когда все более менее определилось, я выдохнула и успокоилась. Все таки подозреваю, что все это время была невыносимой. Но я признаю сей факт за собой и всячески готова исправляться.
Перестраиваю в голове причинно-следственные связи. Получаю удовольствие от осознания своей свободности. Ох, боюсь еще и воспользуюсь этим состоянием своей избранности, да так, что кое кому это совсем не понравится. Впрочем, если меня не злить, я так делать не буду. Я довольна тем, как все складывается. Нытье исключительно по правильным поводам.

В поезде

Еду в дальние края.. Ну как в дальние, 2 часа поездом.
Еду отдохнуть, успокоиться, прекратить уже всю эту истерику. Близкий человек считает все происходящее в моей голове надуманной проблемой. И категорически отказывается жалеть меня и сочувствовать. Я, конечно, страдаю и даже ныть начала. Потом перестала. Есть куча более интересных и важных вещей. Поныть я хоть когда могу, а вот впечатлениями поделиться редкая возможность.
Уехала в деревню, почти без интернета.
Фотографирую цыплят и котенка, обнимаюсь с дочерью, пью пиво, гуляю по шикарным улицам, заросшим травой. Освобождаю голову от тревожных мыслей. Еще надо поспать.

И удалось ведь. Пожалуй, и правда надуманные. Есть то, что важнее.